当孩子面对界线（或家规）发生抵触情绪的时候

同理心和矫正

    “小东，我很了解你真的很失望，但是你不可以这样跟我说话。你不可以叫我笨蛋，这种用词很伤害我。你要难过、要生气都可以，但我不准你这样骂人。”

“小东，我了解你很不高兴。但是当你叫我笨蛋时，你想我会有什么感觉？（等他回答，让他想想别人的感觉），如果别人这样说你，你会有什么感觉?你希望别人这样对待你吗。”

“小东，我听见你在骂我，若你以更尊重的态度和我说话，我很乐意倾听。我不会听个叫我笨蛋的人说话，如果你对某些事不高兴，请你换个方式来跟我说话。’

“小东，请你想想看你刚才说什么话，好好地再讲一次。”

如果你纠正他以后，他向你道歉，充分地自我调整，并且悔改的话，这个孩子就学到尊重为何物。如果他不道歉、不后悔，也不纠正自己，或是，这已经变成他说话的模式，那么就应该让他承受下面这些后果。

  后果

  “小东，我告诉过你不要都样对我说话，我不听你那样说话，是因为它伤害到我的感觉。所以请你现在到房间去，想想看有什么更好的说话方式。”

    “小东，在你能够停止这种讽刺的言辞之前，你可以到别的地方去，我不想听，请你走开。“

    “小东，你如果用这么恶劣的态度来烦我们所有的．人，我不知道你在外头会做出什么事来，你最好待在家里，好好地想想怎么样对人讲话会更得体些。”

    请注意，我们要尽可能地将后果和他对人的侵犯联结在起，因为这是一种关系上的侵犯。小东行事的方式是别人所不喜欢的，因此，最终的结果就是因他的行为而失去与别人接近的机会。也请注意，小东无法把事情变成妈妈失控的问题，因为他妈妈只是说出她的限制，以及后果是什么，既未羞辱小东也没有轻视他。她只真实地道出小东所做之事，也让小东保有他的选择权，如果小东真的要作这种选择，他可就愚蠢了，因为母亲已经把所耍付的代价清楚地告诉他了。

  她保留了小东的自由和选择，也在过程中仍然爱他。自由、选择和负责这三个要素，在人际关系里面都被保留了下来。小东也从中发现，拙劣的人际关系行为所带来的后果是：

    1．伤害到别人。

2要为人际关系付出代价。

  你要尽可能地保持自我控制，因为这就是界线所在。这个过程要能够有好结果，需要有三件事首先，你不要让自己受人谩骂，因此当小东用那种方式跟你说话时，你身为有好界线的人，要对所听的话设下界限。然后，当他想要那样说话的时候·就没有人听他说话（这对乱发脾气的幼童同样有效，告诉他们，他们想生气的话可以，但要在自己的房间生气，你不要听到那种吵闹的声音）。

  其次，你的孩子学到，他的行为伤害了别人。大部分的孩子并不喜欢去伤害人，他们会反抗规条和限制，但了解什么是痛苦。你要向他表示，他所说的话很难听，而且让你听了很难过。你这样做，就是开始在教导他根据同理心而来的、道德上的金科玉律——爱人如己——这条以留意、关心别人感觉为本的法则。要待人如同希望别人如何待己的想法，包含了知道自己的行为给别人什么感觉，孩子很快就可以了解，他们不希望别人用某种方式来对待他。但是你不需要用让他内疚的语气来教训他，只要以探测性的语气对他说如果有人在学校对你这样说话，你会有什么感觉，耍他想个答案，然后说．当你这样跟我说话的时候，我就有这种感觉，我也不喜欢！

  第三，如果他没有改正那个行为——虽然开始可能还没有办法改正——就必须让他付出一些代价。要他付上关系性的代价可能会管用，换句话说，由于他伤害或不尊重某个人，因此，要他付上减少和这人在一起的时间这种代价。你叫他走开，在他用那种方式行事时，不和他互动，告诉他，你认为他需要一些时间想想有什么更好的方法来和你说话，你才会听他。行为恶劣等于你自己一个人去做恶劣的行为行为得当等于有人会倾听你说话。

你可以听他的生气，但不听他的恶言恶语。